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前幾天，也就是2月26號那一天，我平靜了兩三個月終于在那一天再次爆發(fā)，再次犯病，那天在家里看電視，看著看著我就發(fā)作了，一下子陷入了昏迷之中，過了多久醒了過來我不知道，但是只是我爺爺奶奶看到，老爸他們晚上做生意那時還沒起來，等到下午，老爸起來之后，爺爺也不告訴老爸我犯病的事情。然后我就跟著老爸一起坐車去了街上，在車子快走到一半的時候，我居然在車上又犯病了，車子停了下來，等我清醒了之后，老爸叫還是我回家休息，然后就送我回了家。我以為回了家休息休息就好了，沒想到回到家坐了一會又犯了一次，八點鐘還沒到我因為好累、好不舒服我就早早的休息，可我沒曾想到的時候，睡著的時候，我又犯病了一次。因為睡的早，所以醒了之后也快十二點鐘了，我就再也睡不著了，因為有點餓，所以叫老爸回家的時候給我?guī)敕刍丶页?，知道夜間大概三點鐘左右，他下了班給我?guī)Я顺缘幕貋?，我吃著吃著又忽然發(fā)作了一次，但沒有多久就清醒了。然后也就休息了。
       是不是感覺我發(fā)作的非常頻繁，但是這對我來說已經(jīng)算好的了，因為都只是小發(fā)作，我記得老爸告訴我我發(fā)作的時候大概十秒鐘左右就清醒了。話說這好像不嚴重，但是不是我們自己，誰知道我們犯病之前的那種要發(fā)作又沒見發(fā)作的那種感覺、那種恐懼，誰又知道我們發(fā)作的時候有多么的痛苦，我那天只是小發(fā)作，但是次數(shù)卻大于以前，而如果我是大發(fā)作，那么我發(fā)作的次數(shù)也就不那么多了。我覺得我們發(fā)作的時候就好像一個被捆綁的人受著折磨而不能做任何一點抗爭的人。然而，我們的痛苦不只是我們自己有，每一次我們的親人看到我們自己犯病都會難過、都會痛苦，然而他們卻又不知道如何幫助我們，即使有時候只是小發(fā)作，但是每發(fā)作一次，卻是又一次刺痛一個個愛我們的人。每一次清醒過來只要老爸在我身邊，我就會看到他難過的樣子，我還記得幾年前他因為我而哭泣流淚的樣子。所以從那時起，我就打算要做一個堅強的人，我要做一個快樂的人，我要做一個不讓親朋好友擔心的人，我要做一個樂觀的人。
       從患病走到現(xiàn)在，也有十幾個年頭了，可讓我發(fā)現(xiàn)的是什么，是我過去那些年我浪費了多少可以笑著走下去的日子，是我那些年我浪費了多少可以快樂的日子。我也明白，不是同病相連，沒人知道我們有多么害怕發(fā)作前的那種要來不來的預(yù)兆，沒人知道我們發(fā)作的時候是多么的痛苦，掙扎的只想有抓住哪怕一根救命稻草的機會都不可能。我知道我們犯病的時候是多么的恐懼、多么的痛苦，有時候發(fā)作的瞬間感覺解脫（離世）了就不那么痛苦了。但是我們不能那樣做，我們發(fā)作的時候是痛苦的，是恐懼的，但是我們醒來，回到我們的世界的時候，我們要堅強，我們要樂觀。因為我們犯了這種病，我們已經(jīng)從飲食住行行為習慣上我們已經(jīng)失去了太多的自由，我們還讓每一個愛自己的人難過。僅僅因為這些理由，我們還有什么理由不堅強，我們不知道堅強，我們不知道樂觀，那么痛苦的不只是我們，而是最愛我們的人，或許他們?nèi)怏w上沒有我們這么痛苦，沒有我們這般折磨，但是從父親的眼淚和哭泣聲中我能感受到他心里的創(chuàng)傷、心里的痛苦是我所比不了的。所以堅強、樂觀，是我不可能拋棄的堅持，我們的痛苦，也是他們的痛苦，那么，我們的快樂，也可以成為每一個愛自己的人的快樂。
       夢想很多，但是自由很少，那我們更有理由笑著走下去，我們做不了什么，大多數(shù)病友可能都不能上班，那么如果我們自暴自棄，我們就像過去失去某一件東西一樣失去我們可以微笑、可以樂觀、可以讓親人們快樂的時間。命運帶走了我們一份與他人一樣的自由、一樣的健康，但是我們可以從微笑中找到另一種“可以”屬于我們的美好。我們不是最不幸的，所以我們更要堅強，把我們的愛、把我們的堅強給那些像我們曾經(jīng)一樣對這個世界絕望的人，即使命運這般捉弄我，但是堅強、樂觀從我得到之后，是它不能帶走我的第一份美好、、、